Leben als Regenbogenfamilie – Teil 1: Fragen nach der Herkunft

Als Frauenpaar ein Kind zu haben, bedeutet für uns auch immer wieder, mit den Fragen der Umgebung zu leben.

Wo kommt euer Kind her? Wie habt ihr es gemacht?

Mann-Frau-Kind(er) Familien und auch Alleinerziehende müssen sich einer solchen Frage für gewöhnlich nicht stellen, ganz gleich wie das Kind entstanden ist.

Ich kann das Interesse durchaus verstehen – wenn ich nämlich ein anderes Frauenpaar mit Kind(ern) sehe, kommt auch bei mir die Frage auf, ob die Kinder wohl adoptiert oder aus einer Vorbeziehung sind, oder welche von beiden wohl ausgetragen hat.

Gleichgeschlechtliche Paare kommen nun mal nicht durch gemeinsamen Sex an ein Kind, und das wissen alle. Deshalb ist mir die Neugierde hinter der Frage „wie haben die es wohl gemacht?“ total nachvollziehbar. Weniger nachvollziehbar ist dann die unverblümte Art, mit der man das dann manchmal gefragt wird. Cleo findet das meistens grenzüberschreitend und ärgert sich. Ich bin da etwas ambivalent.

Einerseits ist die Intimität, die die Frage mit sich bringt, oft der persönlichen oberflächlichen Beziehung zum Fragesteller überhaupt nicht angemessen. Andererseits – die Leute fragen sich das halt, und wenn sie es nicht laut aussprechen, kommen mitunter etwas merkwürdige Dinge dabei heraus. So bekam ich zum Beispiel mit, dass ehemalige Arbeitskollegen von mir bei Betrachtung der Geburtskarte die wir gemacht hatten, bemerkten „Oh, da habt ihr den aber früh bekommen, noch ganz klein“. Sie gingen nämlich automatisch davon aus, dass wir unseren Sohn adoptiert hätten, die Möglichkeit, dass eine von uns ihn ausgetragen haben könnte, kam ihnen gar nicht in den Sinn. Die Frau meines Cousins hingegen, die wusste, dass Cleo unseren Sohn geboren hatte, fragte ob meine Frau denn mit einem Mann geschlafen habe und ob das geplant gewesen sei oder quasi, ups, fremdgegangen und schwanger geworden. Menschen spekulieren also zweifellos darüber, wo unser Sohn herkommt, und da ist es mir lieber, sie fragen direkt, als dass unzutreffende Theorien umherspuken. Und letztendlich ist ja eine gewisse Offenheit von uns auch etwas, dass vielleicht beitragen kann, Berührungsängste und Vorurteile bei anderen, die vielleicht noch nie (bewusst) enger mit queeren Familien in Kontakt waren, abzubauen. Auch soll unser Sohn ja so offen wie er mag über sich und seine Entstehung aufgeklärt sein und darüber auch kommunizieren dürfen. Dieser Anspruch würde sich nicht so gut damit vertragen, wenn wir als Eltern uns ausschließlich bedeckt und geheimnisvoll zu seiner Herkunft geben würden.

Trotzdem kommt man sich oft über die Maße exponiert und ausgefragt vor. Sogar bei uns in der Kita, beim ersten Elternsprechtagstermin wurden wir von einer Erzieherin dazu gelöchert. Ich finde es ja vollkommen okay, wenn danach gefragt wird, ob es einen sozialen Vater im Leben des Kindes gibt, oder andere Fragen, die uns als Familienform betreffen und die für die Erzieherinnen wichtig sind zu wissen (z.B. wie nennt uns unser Sohn). Aber müssen die expliziten Zeugungsdetails erfragt werden? Wofür ist das wichtig außer für die Befriedigung der eigenen Neugierde? Cleo hat später noch mal das Gespräch gesucht, um deutlich zu machen, dass ihr das doch zu invasiv war. Sie hat sich über die Fragerei geärgert und auch darüber, dass wir dann doch – um das Gespräch nicht unfreundlich werden zu lassen – mehr beantwortet haben als wir eigentlich wollten. Meine Frau würde sich überhaupt wünschen, dass es den Leuten einfach egal ist, wo unser Kind herkommt.

Wenn jemand fragt, habe ich mir angewöhnt zu sagen: „Wir waren in Kinderwunschbehandlung. Es gibt keinen sozialen Vater, aber Lino kann den Spender später kennenlernen, wenn er das möchte.“ Ich komme mittlerweile ganz gut damit klar, das so zu sagen. Für mich sind es nicht zu wenig und nicht zu viele Infos. Wenn jemand noch mehr wissen möchte, mache ich das sehr abhängig davon, wie gut man jemanden kennt und wie vertrauensvoll die Basis ist. Manchmal passt es, manchmal aber auch nicht. Und es ist dann schon eine Herausforderung, die Grenze zu ziehen und zu sagen „das geht außerhalb unserer Familie eigentlich niemanden was an“ oder „das wird mir jetzt zu privat, mehr will ich dazu gar nicht sagen“.

Es bleibt ein ständiges Ausbalancieren von Schutz der Privatsphäre (auch der unseres Sohnes!) und dem offenen Umgang mit dem Thema, und das ist etwas, das auch nie abgeschlossen ist, sondern immer und immer wieder neu vorkommt und vorkommen wird, und bei dem auch wir uns immer mal wieder neu positionieren und ausrichten müssen.

Insgesamt ist es ein ziemliches Spannungsfeld, in dem wir uns bewegen. Diese Spannung ergibt sich auch aus der Ablehnung mancher Menschen bzw. Strömungen gegenüber der Sichtbarkeit von LGBTIs. Der zaunfink hat hier mal einen sehr lesenswerten Text geschrieben, in dem er ausführlich erläutert, warum Homosexualität auch für die offen schwul und lesbisch lebenden Menschen immer noch mit Scham verknüpft ist. Man möge dies doch bitte für sich behalten. Die sollen ja machen, was sie wollen, aber bitte keine Zuneigungsbekundungen in der Öffentlichkeit und vor allem bitte die armen unschuldigen Kinder damit verschonen. Die intimen Fragen danach, wie unser Kind gezeugt worden ist, stehen für mich dazu in einer geradezu absurden Widersprüchlichkeit.

Übrigens löchern uns durchaus die älteren Kinder in der Kita immer wieder. Wenn wir Lino abholen, durchqueren wir immer einen großen Spielflur, in dem in den Nachmittagsstunden viele Kinder im Alter zwischen vier und sechs aus den älteren Gruppen herumtoben. Dabei kam es schon öfter zu Verwirrung, weil die Kinder dann gefragt haben, wer wir sind. Wenn wir ihn beide abholen, sagen wir dann auch, dass wir seine Eltern sind, Mama und Mami. Oder wenn nur eine ihn abholt, dann kann es sein, dass schon mal ein Kind sagt: „aber die Mama von Lino ist doch eine andere, wer bist du denn?“ Wir hatten also schon das ein oder andere Flurgespräch mit Kindern, in denen wir dann z.B. erklären, dass wir verheiratet sind. „Hääää, das geht doch gar nicht!“ Kinder fragen ganz schön viel und unverblümt, und ganz ehrlich, manchmal beantworte ich die Fragen gerne, aber mir ist das manchmal auch zu viel und ich bin nicht immer in Stimmung, mich immer wieder erklären zu müssen. Ein wenig Unsicherheit entsteht auch dadurch, dass Kinder auch so etwas sagen wie, dass zwei Frauen doch kein Kind bekommen können. Das ist schon ein etwas heikles Thema, denn inwieweit darf man fremde Kinder „aufklären“? Wir haben das irgendwann den Kita-Mitarbeiter*innen gesagt – also in dem Sinne: „Hey, die Kinder fragen uns danach und es kann sein, dass sie das auch in eurer Gruppe thematisieren oder zu Hause erzählen, dass eine Frau auch eine Frau heiraten kann, oder dass die sogar Kinder bekommen.“ Welche Dynamiken sich dann dadurch noch entwickeln und welche Fragen daraus entstehen, die andere Kinder dann zu Hause beim Abendbrot mit ihrer Familie diskutieren, bleibt für uns da erst mal weitgehend im Dunkeln. Mittlerweile ist es ja so, dass manche Kinder schon über uns Bescheid wissen und die anderen darüber aufklären. „Das ist der Lino, und der hat zwei Mütter, eine Mama und eine Mami.“ Das ist dann wiederum auch schön zu erleben, dass uns die Kinder dann einen Teil einfach abnehmen.

Liebe Regenbogenfamilien, wie sind Eure Erfahrungen damit? Werdet ihr auch nach der Entstehung eurer Kinder gefragt, oder eher nicht? Wie geht ihr damit um, welche Antworten gebt ihr?

Liebe andere, wie habt ihr eure Kinder aufgeklärt oder wie wollt ihr das tun? Finden darin andere Familienmodelle auch Raum? Was für eventuelle Vorbehalte, Schwierigkeiten oder Gründe spielten dabei eine Rolle? Wie würdet ihr euren Kindern antworten, wenn Sie euch fragen, wie zwei Frauen oder zwei Männer ein Kind zusammen haben können?

Buchtipps:

• Wie entsteht ein Baby? Ein Buch für jede Art von Familie und jede Art von Kind. Von Cory Silverberg und Fiona Smyth. Wir haben es gerade erst erhalten, und sind von der Darstellung begeistert. Das Buch beschreibt bunt und kindgerecht Zeugung auf der Ebene von Eizelle und Samenzelle, dem Wachsen in der Gebärmutter und stellt auch beide Geburtsarten gleichwertig nebeneinander dar. Es stellt dabei offene Fragen, die Eltern mit ihrem Kind besprechen können („Wer hat dabei geholfen, dass die Eizelle und die Samenzelle zusammenkamen, aus denen du entstanden bist?“)

• Der Hase mit der roten Nase von Helme Heine. Das Buch ist auch für kleine Kinder geeignet. Wenig Text in Reimform. Es geht um einen Hasen, der eine rote Nase und ein blaues Ohr hat, und sich dadurch von anderen Hasen unterscheidet. „Die Tiere wunderten sich sehr, wo kam denn dieser Hase her?“

  Das Buch beantwortet die Frage übrigens nicht, zeigt aber das es in manchen Situationen durchaus vorteilhaft sein kann, sich von anderen zu unterscheiden – und so lernt auch der kleine Hase seine Besonderheit zu schätzen.